De l'autobronzant et autres turpitudes gaguesques...
C'est sur les conseils d'Anne So que je me suis lancée dans un défi
de taille : passer du blanc asperge au blanc poulet. On ne croirait pas comme
ça mais si, je vous l'assure, il y a une grosse nuance entre les deux.
Et avec l'hiver qui va sûrement se décider un jour à nous laisser un peu de répit,
me voilà bien embêtée avec mon teint d'endive. Comme moi les UV, c'est niet,
et qu'il y a beaucoup plus naturel que le fonds de teint couplé à une
terracota, j'ai décidé depuis quelques années déjà d'opter pour de
l'autobronzant. Certes, il paraît que la chose est mauvaise si on l'utilise
trop, mais n'exagérons rien !! A en croire les dermatos, nous devrions
nous résigner à passer notre vie à l'ombre et à être palichônes puisque le
soleil tue, les UV sont mauvais et les autobronzants agressent la peau...
Soyons fous (ou folles!) : vivons dangereusement !
Depuis quelques années donc, je fais fi des remarques alarmistes et me
tartine allégrement d'autobronzant pour une résultat très naturel. Je suis à
cet égard une grande fan des produits Lancôme qui donnent un teint délicatement
hâlé et naturel. Mention très spéciale par exemple à l'hydra Flash Bronzer qui
non seulement donne un teint abricot à croquer (au moins) mais en plus hydrate.
Difficile de faire mieux ! Le problème c'est que l'autobronzant sur le visage,
ça se passe plutôt bien, mais sur le corps, c'est une toute autre histoire...
Je ne me hasarde que très rarement à m'enduire d'autobronzant des doigts de
pieds à la racine des cheveux, pour la bonne et simple raison que mes
expériences en la matière ne furent pas très probantes, c'est le moins qu'on
puisse dire ! Les traces marronnasses délicatement parsemées qui sur un bras,
qui sur une cheville...très peu pour moi.
Et c'est là où tadaaa, les lingettes Comodynes font leur apparition..
Je dois dire que j'étais sceptique, ayant renoncé depuis longtemps à ne pas
éblouir les gens du sud sur la plage l'été venu. Après tout, je suis
parisienne, j'assume. Mais comme je ne résiste pas à la petite voix sournoise
qui susurre impunément à mon oreille "tu pourraiiiiis être hâléeee si
tu le voulaiiiiis, tu pourraiiiiiiis quitter ton teint d'albâtre pour gagner
une bonne mine et ne plus essuyer les réfléxiiiions désobligeannnntes",
je me suis dit qu'après tout effectivement, ça ne coûtait presque rien
d'essayer (10€ en l'occurrence). Me voilà donc partie pour un test grandeur
nature, à grand renfort de gommage et d'hydratation pré-application du produit
miracle. J'ouvre un petit sachet, en extrait la lingette et commence vaillamment
à l'appliquer. Le mollet gauche : mmm faisons un test, si ça ne donne rien et
si c'est moche, le carnage sera limité. Puis sur le visage et le buste. Mouais.
ça ne sent ni bon ni mauvais, et je suis déjà ravie à l'idée d'avoir un teint
moins blafard. Je me glisse sous la couette après cet exercice périlleux
("mais arrête de m'embrasser, tu vois bien que j'ai mis de
l'autobronzant !! grrrr") et m'apprête à m'abandonner dans les bras
de Morphée.
Quand tout a coup : sueurs froides. On est dimanche, ce qui veut dire que si c'est raté, je vais devoir assumer au moins les 5 prochains jours !! IM-PO-SSIBLE. Préfère encore être blanche que canard laquée, qui n'a d'ailleurs pas du tout la côte en ce moment (le canard, pas le plat). D'un bond, je me relève et file dans la salle de bain : vite ! Rincer, et regommer pour ôter le produit. Et si en 30 minutes ça avait eu le temps d'agir ? Tiens, je rince et je gomme une deuxième fois, on est jamais trop prudent....Evidemment, je dois essuyer en parallèle les sarcasmes bruyants de loulou, très amusé et un chouïa attéré par l’attitude soi-disant débile de sa femme…. Encore un qui n’a rien compris tssss
Le lendemain, je découvre avec joie que mon mollet gauche est PAR-FAIT. Une couleur sublime, délicate et malgré tout discrète, aucune démarcation (et Dieu sait si au niveau des chevilles la partie n’est pas gagnée), en un mot, je suis conquise. Bon, j’ai bien vu quelques regards sceptiques le soir au club de Gym quand je me baladais fièrement mon mollet bronzé à l’air, faisant une fois de plus fi des regards perplexes en tout genre (quoi ,vous n’avez jamais vu une fille qui avait un seul mollet bronzé ?? Pfff faut sortir de chez vous hein !).
C’est décidé, ce week-end je tartine le haut :)
EDIT : à la demande presque générale (désolée pour
cet oubli !), vous pourrez vous procurer les lingettes Comodynes dans
les pharmacies / parapharmacies. J'ai payé les miennes 10,36€ très
précisément, le prix varie sûrement de quelques cents d'un endroit à
l'autre :)