Celle qui s'était fait piquer par une méduse
Les vacances, contrairement à ce qu'on peut croire, ça n'est pas toujours de tout repos. Une plage, une eau infestée de méduses et une quantité impressionnante de touristes vous en convaincront aisément !
Pas plus tard que tout à l'heure, j'étais donc à la plage avec une amie. Soleil, papotages, sable chaud et bonne odeur de vacances sont évidemment de la partie.
Comme il fait l'air de rien au moins 100° à l'ombre, nous décidons au milieu de nos bavardages de piquer une tête dans cette belle Méditerranée qui nous tend les bras et nous appelle de tous ses voeux, farpaitement madame. Un doigt de pied en avant, puis l'autre, bouh ! ce qu'elle est froide ! pas plus de 18°, j'ai du mal. J'en suis à me demander si je passe l'épreuve du mollet ou si je reviens m'étaler mollement sur ma serviette lorsqu'une hyper mega vive douleur sa mère me prend à la cheville. Je bondis hors de l'eau avec grâce et presque sans hurler, j'ai quand même ma dignité figurez-vous, sous les yeux ahuris de mon amie et de la plage entière. Mon amie, toulonnaise, infirmière et perspicace -je sais m'entourer- me déclare tout de go que j'ai du me faire piquer par une méduse. Une méduse !! Je la regarde, mi-amusée, mi-effrayée, convaincue que le meilleur remède contre les piqûres de méduses reste l'urine. Je sais, j'ai trop regardé Friends, m'enfin l'idée de me faire uriner dessus par ma copine me branchait assez moyennement je dois dire. Pas le temps de rigoler, je suis déjà entre les mains de mon amie qui assure grave, j'en suis épatée..et rassurée, puisque le traitement à l'urine n'est ni plus ni moins une légende. Ouf. Je vous livre d'ailleurs ici en exclusivité le traitement spécial méduses : il faut frotter la piqûre du haut vers le bas avec su sable humide, repéter l'opération 3 ou 4 fois puis poser du sable humide à l'endroit de la piqûre pendant une bonne demie heure. Eviter ensuite de l'exposer au soleil. Tout le reste, Apaisyl & co, c'est de la gnognotte. Même que c'est ma cops qui me la dit. Même que je la crois, parce qu'après ce traitement de choc, j'ai presque plus envie de hurler comme un phoque échoué loin de sa banquise.
Entre temps, la majorité des touristes poussent des "aaah" et des "ooooh" et des "tu voiiiiis Micheliiiine hein qu'il y a des méduses, jt'e l'avais bien dit !" des "soorrs de l'eau tout de suite Keviiiiiiiiin ya des méduses !!" bref, j'ai crée une mini catastrophe sur la plage, trop fière de moi. Le plus sympa avec les touristes, c'est que chacun y va de son petit commentaire "je sais mieux que tout le monde" : "il faut absolument que vous alliez au poste de secours mademoiselle" (oui c'est sûr, une infirmière toulonnaise aguerrie, ça ne fait pas le poids..et puis c'est mâââdâââme s'il vous plait), "Mademoiselle, je suis chirurgien laissez moi faire" (ah ? je comptais pas me faire amputer de la cheville mais bon..) "Laisse la Marcel puisqu'elle te dit qu'elle sait mieux que toi, tant pis pour elle" (tiens, il n'y a pas que dans le métro qu'il y a des cons). Bref, je reste digne, souriante genre "même pas mal" (mais qu'est-ce que ça brûle damned !!), je rentre mon ventre en même temps because c'est pas le moment de ne pas être au top vu que tout le monde me reluque, bref, je suis une star malgré moi, mais pour être tout a fait honnête, je me serais bien passé de cet épisode douloureux !!